学子看流星雨趣话

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    深更半夜看流星，流星精彩，看流星的人的夜语更精彩！

    1、最无厘头的一句：当三颗流星壮观的划过夜空时，一个哥们激动的语无伦次：“打雷了，下雨了，大家赶快快收衣服喽”，顿时，周围一片“I 服了 U”之声不绝于耳；

    2、最悲观的一句：一个MM对另一个MM说：“看呐，星星今晚集体自杀哎”，操场看台倒了一大片；

    3、最绝望的一句：一同学仰视夜空许久，未见半颗流星，刚低头休息片刻，却听见众人齐叹好大的一颗，绝望之际仰天长啸“退~~~~票~~~”！！！

    4、最谨慎的一句：一GG携GF观星，选择地点却与众不同，别人找到操场空旷之地，彼二人却躲在主席台下，吾窃闻MM曰：“虽然视野窄了点，可这儿安全些……”，我倒~~~

    5、最变态的一句：夜深风寒，偶受不了欲归家，忽听一人对空默数“第136颗，南边”，偶再次倒~~~~~~；

    6、最感动的一句：一哥们一边看流星一边在打电话，“大连有云吗？武汉很晴朗啊~~~我们一起许愿啊”，当最亮的一颗流星划过夜空时，他激动的大叫：“你也看到了？！！我们一起看到了耶！！我告诉你我许了什么愿……，什么？你听了就不灵了哦，好吧，再见！”他关掉了电话，在黑夜里抬起头轻轻的说了句“请永远爱我！”

                                                 好牛B的蚂蚁

    一只蚂蚁在路上看见一头大象，蚂蚁钻进土里，只有一只腿露在外面。
　　小兔子看见不解的问：“为什么把腿露在外面？”
　　蚂蚁说：“嘘！别出声，老子绊他龟儿子一跤。”

    第二天，兔子看见整窝的蚂蚁排着队急匆匆赶路，问何故。
　　蚂蚁答：“昨天有头大象被我们一兄弟绊倒，摔成重伤，我们给那丫献血去。”

没多久，兔子见大批蚂蚁又回来了，就问怎么回事，一只蚂蚁说：“哦，只有一个跟那大象的血型一致，留他一个在那抽血呢，足够。”

    第三天兔子赶来问蚂蚁：那丫活了吗？蚂蚁无可奈何的说：我把它抬回去了，妈的真重，腰都累弯了，那丫也太不经摔了！

    大象病好后要告蚂蚁，法庭判决，蚂蚁绊倒大象属恶意伤害，监禁6月蚂蚁不服，“人身伤害罪最多监禁2月，为何判我半年？”
　　法官：“人身伤害罪判2月，绊倒大象为种族歧视罪，追加4个月~~~”

    于是蚂蚁向高级法院提出诉状：我等与大象本来平等，何来“歧视”，请高院明判，还我等清白，另诉法官诬陷罪。

过了几天大象法突然死了，大家跑去看它。发现她旁边有只母蚂蚁。就问它大象是怎么死的。母蚂蚁哭着说：我就告诉它说我怀了它的孩子它就~~~~~~~~~~~

    母蚂蚁产了一堆卵，孵啊孵啊，结果孵出一群鸵鸟，靠！大象死的真TMD冤啊~~

    一天兔子忽然看见一只大象躲在树后面，将一只腿伸在外面。就问：“你在干什么啊？”
　　大象说：“嘘！别出声，我TMD等那蚂蚁龟儿子来，好绊他丫一下，为我兄弟报仇。”

    兔子刚离开大象就听见大象一声惨叫，于是马上跑回去看，途中遇见一只蚂蚁在路边喘气。兔子还没问蚂蚁就听蚂蚁自己说话了：TMD想整老子，还好我发现的早。把脚给它踩断了，哈！！

    大象又被送回了医院，因为股动脉被踩断，这次失血更多，连输80L还不够，血库告急，而那只唯一与大象血型相符的蚂蚁已经在上次输血后虚脱了。

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    我是个默默无闻的人，可心里一直想着能出名，做梦也都是。为这事，女友不止一次地教训我，说我是“癞蛤蟆想吃天鹅肉”。
　　那天，我走在马路上，冷不防有辆车子“吱”地一声停在了我的身边。还没等我醒过神来，从车窗内伸出个头来：“哥们，还认得我吗?”细细一看，却是老同学华强。再看他坐的车，上面贴着“电视采访”字样。一问才知，华强已从外地调到本市电视台了，还是“新闻追踪”栏目的小头头。
　　华强说上车送你一程，我就上了采访车。在车上，我们谈了不少过去的事，也谈了现在的处境，心情十分舒畅。到了我家，自然得招待一下，菜不一定很好，但酒不能不喝。那天我的女友也在。“酒逢知己千杯少”，没想才两杯下肚，我就有点支撑不住了，在酒精的刺激下，我说出了这几年来的想法，就想一举成名。华强听完我的话后，告诉我，这有何难，只要策划一下，立马能让你出名。我问如何做，他看了我身边的女友一眼，慢吞吞地说：“你只要去跳一回楼就行了。”一听到跳楼，我那醉酒的脑袋也给吓醒了，连连摇头说这样的出名我不干。华强笑了，说谁让你去真跳了，到时你只要做做样子就行，我带着电视台一班人来个现场拍摄，这样你也出名了，我也有成绩，我们俩是“双赢”。华强确实是哥们，看来我出名的时候真的到了。
　　经过周密部署，我们选定了本市最高的市政府大厦，那里不仅环境宽敞，最主要的是领导都集中在那里，到时候领导一出场，我的名字也就家喻户晓了。当然，跳楼也是要理由的，我们想了许久，最后还是以得了不治之症，为了不影响女友的一生，所以想用这样的方法来结束关系。
　　不瞒大家，我还是第一次去市政府，进入大厅时，有两个穿制服的小青年看了我几眼，当时心跳得厉害。乘上电梯，一直到达了顶层，很顺利地就从天窗爬到了楼顶上。当我站在那儿，看到下面人与车都变得那样小，心就慌了。便想早些结束这个跳楼的过程，忙打电话给华强。估计华强他们早就做好了准备，不然就是消防车也不会这么快就赶到现场。没过多久，警车带着刺耳的警报声也进入了市政府大厦广场，很快就用警示线围出个圈子。电喇叭也响了起来，他们让我冷静些，还说了不少有关生命可贵的话。听这些话时，我的心里直想笑，我又不是真的要自杀，只不过想出名而已。
　　终于有个人头从天窗里探了出来，他说自己是个警察，但不是来抓我的，只是想了解一下情况，随后就有一台摄像机跟了出来。我说我对不起女朋友，为了不影响她的一生，我必须这样做。我能看出来，那人很惊讶，于是就问我女友的手机号。这个情况我们没有想到过，我觉得还是说了的好，也算是配合吧。
　　公安就是厉害。要知道，我女友那个单位管理特紧，以前在这个时候，我就是在她单位门口想让她出来一次也不行，可这回才不过一刻钟时间，女友就被请到了现场。她劝我不要这样，有事可以好好商量的。到这时，我只得把华强给编好的我得了那个病的事告诉了她，说自己不能把她的一生给耽误了。女友第一次在我面前一把眼泪一把鼻涕地大哭起来，我着实动了情，忙走到她跟前，想为她擦去泪水。可我的动作还是慢了半拍，那个警察一下子把我抱在怀里，随即上来几个人把我给制服了。
　　以后的事情便由不得我了。他们先是送我到医院去检查，证明精神上没问题后，让我在拘留所里呆了半个月。出来后才知道，当晚电视台就把我跳楼的事情播出了，一下子整个城市里的人都知道有我这样一个人，我真的出名了。然而当我回到家，本以为女友会在那里等我，可只看到她在桌上给我留的一张纸条，说她不想就这样毁了一生，希望我能生活得幸福。打她手机，可听到的却是“您拨打的电话是空号”的提示。
　　我跑到电视台想找华强说说，可就在电视台的大门前，我看到了最不想看到的一幕。只见华强正搂着我的女友在说笑……
　                                                                                                                    摘《故事家》

电脑迷的对话
    女：亲爱的，最近我发现你情绪低落，反应速度也大降，是不是头脑里碎片太多？
    男：我也说不清楚，我觉得越来越与同事不兼容了。
    女：也许这与你和他们的配置有关系，你们办公室好像就你一个是从外地毕业的。
    男：这不是主要原因。有时，他们谈得正热闹时，我一插话就死机。
    女：难道你谈了什么非法话题？
    男：不是我非法，他们尽谈论汽车、房子之类的话题，我觉得他们的话题版本太低，应该升级。
    女：你应该学会向下兼容。
    男：向下兼容未免成本太高，我倒认为他们应该扩充内存。
    女：有些事情并不是简单的内存升级所能解决的，关键问题在于头脑的运行速度。
    男：他们的处理速度并不比我慢。我很希望每次与同事的谈话都从点击我这里开始，我甚至希望能把这种谈话的初始化条件粘贴到以前的朋友圈子中去。
    女：我很高兴你能改变你的伙伴策略，我会很快给你做一张寒暄启动盘。  

                                                                                      
                                                                                            （摘自《武汉晨报》）

毛驴鄙视汽车的９大理由
　　
　　１．汽车污染，毛驴环保。汽车有欧ｉ、欧ｉｉ、欧ｉｉｉ，国家规定过毛驴的排放要达到什么标准，并要在毛驴的屁股上挂净化器吗?
　　２．买毛驴可以保值增值，汽车只能贬值。根据联合国的报告，机械类产品的总趋势是不断降价，而农副产品的总趋势是不断涨价。毛驴上世纪７０年代１００元一头，８０年代５００元一头，９０年代１０００元一头，您买汽车会如此增值吗？
　　３．毛驴跋山涉水如履平地，而汽车即使昂贵如德国的“笨死”，它能翻越冈底斯山吗？
　　４．毛驴能生养，买头毛驴能得到头毛驴儿子、毛驴孙子，子子孙孙无穷匮也，你英国的“老死赖死”能生出个“小死赖死”吗？
　　５．毛驴历史悠久，家族光荣，你汽车有被张果老骑过的荣耀吗？
　　６．毛驴安全，汽车危险。你听说过有人因撞驴而死的吗？
　　７．一旦打起仗来，大家都跑到山里去，缺衣少食，毛驴的奶可以喝，毛驴的肉可以吃，你把“开底拉客”的轮胎卸下来干嘛？它能吃吗？
　　８．汽车上路要交钱，上牌要交钱，学开也要交钱，你听说过有人花钱学骑毛驴吗？
　　９．养毛驴是咱中国的传统产业，中国的毛驴可以骄傲地说：“咱不怕美国毛驴，加入ＷＴＯ也不怕！”中国的汽车敢说吗……

     

      会计师：他们知道所有东西的成本，却不知道这些东西的价值。
　　建筑师：他们总是能做出最漂亮的建筑模型，也能做出最糟糕的真实建筑。
　　银行家：在阳光灿烂的日子，他们会把伞贷给你；当天下雨时，他们会要求你把伞还给他们。
　　顾问：他们从你的手腕上把表下下来，然后会一本正经地告诉你现在几点了。
　　外交官：他会告诉你，下地狱就像是一场旅行。
　　经济学家：他明天就能知道，为什么他昨天预言的事在今天并没有发生。
　　编辑：他们受报纸的雇佣，他们的日常工作就是分清楚哪些是糠，哪些是谷子，然后再将糠变成铅字。
　　新闻记者：他们是这样一些人，他们用一半的时间对他们知道的事实保持沉默，用另一半的时间去报道那些他们根本就不知道的事情。
　　律师：他们写出一篇含有一万个单词的文件，并且告诉你这仅仅是“摘要”。
　　教学家：数学家是一个瞎子，他在一间黑屋子里照看一只早已经溜之大吉的黑色的猫。
　　现代派画家：他们把颜料倒在画布上，然后再用抹布将颜料擦去，最后他们出售他们的杰作——抹布。
　　哲学家：他们很难找到工作，不过好在最终他们总能弄
　　教授：他们不停地教导别人，除非他们睡着了。
　　软件工程师：他们以一种你无法理解的方式去解决一个你还没有发现的问题。
　　心理学家：你的老婆把所有的烦恼向你倾诉，不用付任何费用；然后你再花钱将这些烦恼向心理学家倾诉。
　　社会学家：当一个美女走进房间，所有人的目光都会盯着她，而这时候社会学家则盯着每一个人。
　　(摘自《中山日报》)

  

   不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉～

   漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色。

   宁愿躲在奔驰车里哭泣，也不要骑着单车微笑！

   长个包子样就别怨狗跟着！

   别说吃你几个烂西瓜，老子就是在东大食堂喝免费汤都不要钱！

   早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……

    在一个著名的大学里，历史教授正在提问来自各国的学生：“‘要生存还是灭亡’这句名言出自谁的口？”
   沉默半天后，吉田站起来说：“威廉。莎士比亚。”
   “很好，被誉为‘欧洲的良心’的是谁？”
   “罗曼。罗兰”
   “完全正确，同学们，刚才回答的是位日本学生，可是作为欧洲学生却不知道，太遗憾了。”教授感慨的说。
   “干死小日本”突然有人发出喊叫。
   “谁、谁说的”教授气的声音颤抖
   “杜鲁门说的”约翰站了起来
   “你以为自己在干什么？”教授生气了
   “麦当娜说的”杰克也站了起来
   “这真叫人恶心，简直无法无天了”教授气的浑身直抖
   “乔治。布什说的”斯帝芬也坐不住了
   课堂立刻陷入混乱之中，一些学生开始起哄：“耶，真够劲”
   “克林顿对莱温斯基说的”玛丽面无表情 
   教授愤怒的说不出话来，他大踏步的向门外走去，到门口时，他冷冷的看了所有人一眼：“我会回来的”
   “阿诺德。施瓦辛格说的”鲍伯终于插上话了
   吉田委屈的一摊手：“我没做什么坏事，为什么会这样？”
   “张国荣说的”李小丽一脸崇拜的神情
   学生们围城一个圈，汤姆有些垂头丧气：“该死，我们完了”
   “希特勒说的”伊诺汉娃立刻回答
   来特叹了口气：“今天将是一个很有意义的日子”
   “本。拉登说的”克瑞司终于为自己说出一个名字而得意
   “这决非是我最得意的一天”吉田惭愧的说
   “托尼。布莱尔说的”已经不知道是谁在回答了
   这是校长和教授一起进来，校长脸色铁青，几乎是一字一顿的说：“你们要为此付出代价！”
   “斯大林说的”全班同学异口同声的回答

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     批星戴月上班去，万家灯火回家来！

     发工资时，会计对俺说：“你半年领一次工资吧，现在零钱太少了……”

     收入分四种：狂劳不得，多劳少得，少劳多得，不劳狂得。还好，我是第二种！

     我的脸洗的很干净，苍蝇趴在那里都得摔死。难过的是我口袋比我脸还干净…… 

     本人收入像出纳的帐——日清月结，会计的报表——收支平衡，体育老师的***——用完归零，秋风扫剩的落叶——廖廖几张！

   骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，妈妈说，那是鸟人。

   站的更高，尿的更远。

   穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧.

   打台湾我捐一个月的生活费，打美国我捐一年的生活费，打日本我捐他妈的一条命!

   我不是随便的人。我随便起来不是人

   自从我变成了狗屎,就再也没有人踩在我头上了.

曹操的四大理想：
　　天下子民皆姓曹，军队多得不想要。
　　刘备不再唱反调，孔明明天变傻帽。

孙权的四大理想：
　　大乔不再跟我闹，曹操再来被我烧。
　　关羽明天死翘翘，荆州重回我怀抱。

刘备的四大理想：
　　天下人人说我好，阿斗不再冒傻泡。
　　献帝天天下血昭，叫我起兵扁曹操。

关羽的四大理想：
　　天下猛将入我刀，孙权吕蒙进我牢。
　　诸葛村夫被我笑，还要大哥复汉朝。

诸葛亮的四大理想：
　　老婆整容梦里笑，装酷要把羽扇摇。
　　魏延反骨天天敲，司马变成大人妖。

周瑜的四大理想：
　　孔明被我骑着跑，曹仁拉弓折了腰。
　　孟德遭殃落了草，天子派我带兵剿。

魏延的四大理想：
　　曹操门牙提前掉，自家反骨无声消。
　　杨仪乖乖喊求饶，我自纵马子午道。

寿星:：玉帝玉帝!~有点事.
玉皇大帝：怎么了寿星?
寿星：您有榔头和钉子吗?借我使使.我的梅花鹿把栏杆给咬坏了.
玉皇大帝：寿星,我怎么跟你说的,那鹿你骑不要紧,你得喂呀!~ 

 a：一来就接了个好活儿，盖一个70多米的烟囱！
b：还真不错！
a：起早贪黑把活干完了，人家来一验收，死活不给我们工钱！
b：质量不行？
a：开始把图纸拿倒了，人家让修口井！